*сгребла Кота в охапку*
Лежу смотрю в среднее окошко - там красиво: белесое снежное небо, такое у нас часто бывает зимой и особенно в рождественские дни, а вот осенью редко, значит зима будет долгой - оно ватное, низкое, но при том очень легкое, такое воздушное, что кажется еще немного и тебя потянет вверх, к этому небу потому что оно легчайшее, практически с отрицательной тяжестью и потому позволяет парить под ним))
*переложила Кота мордой к экрану*
Люблю свободу. Точнее не так:
читать дальше резко чувствую любые, даже почти эфимерные оковы и достаточно резко от них избавляюсь, если только они не согласованы со мной заранее. Ценю свободу, но при том не могу быть долго одна, это превращается из уединения в одиночество, а оно тяготит. Всю жизнь хотела жить в своем доме, отдельно от каких-либо родственников, жить самостоятельно, но при том жить не одна. Вот, люблю приходя домой быть единственным человеком в помещении - позволяет расслабиться и отключиться от всего ненадолго, но терпеть не могу пустых домов и квартир, куда приходится идти, зная о их пустоте и о том, что я там буду единственным человеком. После целого дня на работе с людьми так хочется необщения, молчания...да просто взять книжку и завалиться на диван, или просто склубочится, но у кого-то под теплым боком, и что бы с тобой не общались и не обращали внимания, занимаясь своими мыслями, книгами, телефонами, но при этом обязательно тебя замечали. И не смотря на это меня порой, после особо людных дней, несет как поток кипятка из лопнувшей трубы, и обычно я хочу что бы меня слушали, но в такие моменты очень хочется чтобы тебя уже заткнули, поскольку сама не в состоянии, и это выматывает окончательно. Обожаю развалиться поперек дивана или звездочкой, и притом терпеть не могу спать одна, меня тогда не отпускает беспокойство и нагоняет дурных снов. Потому сплю с Котом - минимальная поддержка, соломинка))
*перекатилась на бок и засунла Кота под мышку*
А еще не люблю планов и принятых окончательно решений - бессмысленны, ведь стоит их составить и принять к исполнению, как тут же складываются такие жизненные условия, что придерживаться ранее принятого просто глупо, если не опасно. Вот сегодня уже решила, окончательно, даже не смотря на некие достаточно существенные сложности, что "да, я еду.", как в спустя несколько часов сложились такие обстоятельства, что никуда я не еду и вообще сижу как мыша в норке и не чирикаю. Хотя при этом полная незапланированность убивает всякую жажду жизни. Живу в тактическом уровне планирования, посередке между стратегией и практикой
*отлежала правую лапку и легла пузиком кверху, а Кот обнимашечки устроил своими длинными лапами*
а еще мне сказали, что у меня слишком высок уровень самокритики по сравнению с показателем лояльности окружающим. Но ведь чем больше тебе дано, тем больше на тебе ответственности, разве я не права?
До последнего не верю что любят именно меня, а не кого-то другого, который наверняка гораздо лучше и достойней. "Ведь Вы же любите не меня? Да?))" - тяжело, наверно, действительно любить человека с такой позицией. Но при этом по сути действительно всем своим существом кричу о том что нуждаюсь в том что бы просто любили, как есть со всем серпентарием в голове и прочими причудами, можно даже не понимать, но принимать и любить меня двояковпуклую, почти не замечая, и даже сурово критикуя, но просто любить. Я от этого стараюсь быть еще лучше вообще, а для любящих особенно, как лютик к солнышку)) к сожалению обо мне самостоятельной такой и гордой надо заботиться, порой даже насильно... Печальная грустность бытия.*посмотрели с Котом на написанное* Марусе явно пора спать.